¿ES AMISTAD?¿ES ALGO MÁS INTENSO? ¡Rápido! empieza a doler

Que difícil es vivir sin poder saber lo que siento por esa persona, si es solamente amistad o está empezando a ser otra cosa. Es muy difícil que a esa persona a la que aprecio tanto, la que siempre ha estado a mi lado, la que miro y me pone nerviosa, la que me sonríe y me tranquiliza un día la encuentre tan lejos estando tan cerca. Esto ocurrió cuando una tercera persona entró en un terreno vedado. Puede que haya sido yo la que tuvo que distanciarse, la que se haya desentendido un poco de aquella amistad por una fugaz imagen del amor o quizás haya sido él, el que me dejó de lado para descubrir un nuevo mundo junto a otra persona, buscando mejores momentos, gratos recuerdos. No digo que estar a mi lado sea como estar en el infierno simplemente es que quizás él piense que lo nuestro es nada mas que amistad, o tal vez necesite aclarar ciertos puntos. Después de esto fue cuando la confusión se apoderó de mi, ya no sabia realmente que sentía, no sabia cual era el siguiente paso a seguir, el correcto para no terminar desesperada, más aun de lo que ya estoy. Hay veces en en las que me gustaría fundirme con él en algo más que un abrazo, pero luego recapacito, seria peor perder esta bonita amistad por algo tan estúpido, un acto estúpido pero igual de tentador y satisfactorio como lo es el deseo. Estuve a punto de dejar de hablarle pues hice algo de lo que ahora me arrepiento, aunque pensándolo bien si no lo hubiese hecho seguiría sufriendo en silencio. Él me convenció de que no lo hiciera el vacío y habilmente esquivó mi... Esquivó el... tener que responderme, ya me duele el mirarlo y hasta estar con él por el simple hecho de que posiblemente nunca lo tendré pero si no está, lloro, sufro y no se que hacer. Supongo que este es uno de los relato más dolorosos que tarde o temprano todos tenemos que vivir, unos más intensos, otros no tanto. Posiblemente este relato me lo haya inventado, o tal vez este contando el sufrimiento de una amiga o quizás sea mi propia historia por eso aquí termino, porque duele.

EXAMENES, en el instituto empieza su larga carrera criminal

¿Que es un examen? un examen es un arma cuidadosamente elaborada que tiende a provocar, nerviosismos, estrés y problemas psicológicos a largo plazo (por lo menos en mi caso). Como en todo hay varios tipos de exámenes, unos compuestos por lineas y lineas impresas que se unen formando una mancha negra, una mancha que me bloquea, una mancha que lleva a pensar que un examen es mucho peor que un libro careciente de sentido, como por ejemplo los que nos obligan a leer en el instituto ¿Que por que nos obligan? Porque según estudios España es uno de los países en que menos se lee, entonces buscan cualquier forma de fomentar la lectura en los adolescentes, lo que no saben estos dictadores es que no nos los leemos porque nos apetece, simplemente es porque después nos hacen otro examen que claro no cuenta para nota pero si no lo apruebas suspendes la asignatura. Luego también hay otros exámenes que ocupan poco más de cinco lineas, esos son los que realmente me aterran, pues el blanco del papel se apodera de mi mente y hace que pierda la noción del tiempo. Se suponía que estos miedos ya los había superado y así era pero sin razón aparente han vuelto a invadirme. Todavía no comprendo como algo tan insignificante, tan débil, procedente de algo tan maravilloso como lo es un árbol, un papel, un simple papel, un material inerte, sin vida, sin color, pueda llegar a joderme tanto la vida, y mas si principalmente esta compuesto por números. Si el año pasado me hubieses dicho que ahora aborrecería las matemáticas me hubiese muerto de la risa, me gustaban, no bajaba del siete en una escala donde el diez es la nota máxima y ahora... hum... no paso del cuatro (aunque este último lo aprobé con un seis). No le encuentro una razón lógica a todo esto ¿O tal vez si? Tal vez esto se deba a las tensiones que vivo a diario tan de cerca y supongo que involuntariamente he tenido que contraatacar queriendo llamar la atención y pues no me ha quedado de otra que ver como mis notas descienden igual que un espiral, un espiral que en muchas ocasiones he descrito como el recorrido de mi vida, un espiral descendente. Pero aun no es tarde, intentaré volver a alzarlas pues si siguen bajando me alejaran del principal medio de contacto que tengo con una de esas personitas tan especiales, no solo lo haré por mi sino también por no darles la satisfacción de cerrarme esa ventana, esa vía de escape donde al otro lado esta ella, una de las muy pocas personas que me entienden.

HE SOBREVIVIDO

He sobrevivido sin ordenador durante 7 días, nada mas y nada menos que con una semana de vacaciones de por medio, una semana en la que mi media de conexión superaría las cinco horas diarias. He sobrevivido aunque a duras penas sin poder hablar con cierta persona, la otra posible solución que tenia no me la pensé dos veces, la llamé, pero el móvil no estaba por la labor de ayudarme. Pensaras que estoy muy mal de la cabeza, en parte si pero me da igual lo que pienses, se podría decir que el ordenador y la radiación que este emana es mi droga, no fumo, bebo... muy poco así que de algo tenia que depender seriamente. Mi martirio empezó el jueves antes de semana santa, semana en la que se suponía que estaría disfrutando de que acabaron los exámenes (por un corto periodo de tiempo) y se suponía que también estaría disfrutando haciendo lo que me diese la gana (dentro del misero concepto que me han dejado entender por libertad). El caso es que mi padre ese ser del que conosco cada paso, cada movimiento, dio un giro inesperado y me lanzo un ataque directo a mi punto débil. se llevo el ordenador para instalarle no se que mierda del televisor ¿no le es suficiente con tener uno en su habitación que tiene que modificar mi único acceso a un mundo ''diferente'', dejar su marca e intentar apoderarce de mi ''equipo'' porque el aparato que se encuentra al lado no transmite el canal que el niño quiere? y de regalo un mando, mucha mas ''tecnología punta'' un ordenador con mando a distancia, lo único que le falta es que le añada una antena ¡ahh! no espera también trae una antena. Mientras yo sufría el muy... se mofaba de mi situación, sus comentarios: ''Te dejo que te conectes las 24 horas sin interrupciones'' ''¿por que no aprovechas y te conectas?'' ''que raro que no estés conectada ¿tienes fiebre?'' y todo acompañado de risas burlonas. Y yo claro, no me iba a quedar con lo brazos cruzados, la pinta de niña buena y de que no rompe un plato es nada mas que un disfraz (el que a veces se me olvida quitar y todo el mundo se aprovecha de mi). Si le crispaba mi música ahora se iba a cagar, puse en marcha la operación ''atormentar hasta a los vecinos'' todos los días me instalaba delante del teclado eléctrico y cuando me cansaba pasaba a la guitarra, a la flauta o me ponía a cantar. Pasaba de cualquier reprimenda, iba a mi rollo, con el mal metido en los ojos, les quería hacer ver que es muy mala idea intentar poseer los pocos objetos que tengo a mi alcance. Ya tengo de vuelta el ordenador aunque aun sigue en marcha la operación jeje... Lo que me duele mas admitir es lo otro que hubo de por medio, lágrimas en silencio, todas las noches ¿los culpables? no, no, mi padre no sino un libro, el final de practicamente una parte de mi vida, un piano, una melodía, un sonido, un par de muñecas, un poster de firmas y... recuerdos

LOS FILMS DE TERROR

¿Alguna vez te has atrevido a ver a solas, en medio de la oscuridad y en plena noche una película de miedo? yo si, yo lo he hecho, mi elegida fue el orfanato de Guillermo del Toro. Necesitaba sentir ese subidón de adrenalina. Se que no es lo mismo verla en una pantalla de diecinueve pulgadas a verla en una gigante... hubiese preferido mil veces haberla visto en el cine pero... ¿Quién aguanta ver una película completa conmigo? hay quien dice que termino paranoica. De todos modos obvio que me lleve mis sustos si no, no tiene gracia, y termine cagándome hasta en el momento en que decidí ver la película. Todo empezó el fin de semana pasado, era el cumpleaños de mi hermana menor y decidió invitar a una amiga a dormir a casa y claro como compartimos habitación sobraba alguien (yo). ¿Cual fue el comentario de mi madre? ''lo mejor es que tu vayas a dormir a casa de tu abuela''. Volví a quedarme perpleja, indirectamente me estaba echando de mi casa, y tan solo porque a una niñata se le ocurrió invitar a otra niñata a pasar una noche en el mundo de yupi. Lo normal hubiese sido declararles la guerra, gritar, quejarme, pero no. Si que me jodio pero no sabéis lo que es aguantar a aquellas dos juntas. El caso es que quería irme, pasar una noche tranquila y tenia el plan perfecto, soledad, oscuridad, noche, película de miedo y libro destrozador de pesadillas. Pero todo se fue a la mierda porque a mis padres, esos ''magníficos seres'' les dio por no dejarme ir, en pocas palabras ''te doy alas pero después te las corto para joderte aun más la nefasta vida que ya llevas''. Al final terminé viendo la película delante del ordenador, por suerte aun tenia mi soledad (o algo parecido que intentaba sobreponerse a los murmullos de dos niñas tontas) y la noche. Después de verla me quedé como una idiota a las puertas del pasillo que daba a mi habitación (en este caso a la de mi hermana también), pues ahí estaba, como una imbécil, deseando que por favor no se me apareciese el niño del saco en la cabeza hasta que comprendí que aquella reacción no iba conmigo ¿A dónde se había ido mi armadura? ¿dónde estaba la frase de ''me resbala todo''?. Prefiero vivir en el mundo de la imaginación pero en casos como estos hay que tener la cabeza fría y los pies en la tierra, y así lo hice... serena y sin miedo a nada me fui a la cama. Aunque me haya cagado puedo decir orgullosamente ''vi el orfanato, a solas, a oscuras y en plena noche'', lo mejor de todo esto es que quiero repetir la experiencia.

EL COMIENZO

Quien lo iba a decir, yo delante de un ordenador nada mas y nada menos que expresando mis sentimientos, contando al mundo lo que me pasa. Antes también lo hacia, a mano y en una libreta que pasaba inadvertida entre los otros libros de mi estantería. Podría decirse que era mi diario secreto (mientras vivía en la ignorancia) pues descubrí que a esa libreta no solo tenia acceso yo sino que había una lectora anónima... mi madre ¿Que como lo descubrí? muy simple, ella misma se delató. Me cuesta mucho expresarme de viva voz, se me da mejor en el anonimato (como en estos momentos). Pues resulta que mi madre sabia muchas cosas sobre mi... cosas que no había contado a nadie... cosas... que solo había escrito en aquella libreta. Una tarde mi madre (la lectora anónima entrometida que se delato) me dice ''hace tiempo que ya no escribes en tu diario ¿que te pasa?'' me quede atónita tras aquellas palabras... ¿como sabia de la existencia de aquel diario?¿como podía saberlo si en él solo escribía a las tantas de la noche, encerrada en el baño, mientras todos los demás dormían? El caso es que destroce aquella libreta, arranque hoja por hoja, tache linea por linea pues habían comentarios muy comprometedores. Ahora vuelvo a las andadas, vuelvo a escribir mi autobiografía, vuelvo a contar lo mierda que es mi vida, solo que esta vez en un ordenador, en una pagina en donde mucha gente tiene fácil acceso pero bueno ¿que le voy a hacer? tengo que dasahogarme, gritarle al mundo que vivo marcada por la injusticia, bajo las leyes de unos padres muy conservadores, etiquetada y desgraciadamente bajo presión social, con miedo a sufrir pero he descubierto que ya sufro el temor, sin alas pues me las han cortado, obligandome a forjar un carácter introvertido, que me impide expresarme abiertamente, que me obliga a crear una armadura y decir que todo me resbala. Ser quien no soy. Busco la manera de escapar de este infierno, mi rebeldía va en aumento y mis notas académicas han bajado. Por suerte he encontrado a personitas que no me comparan con nadie, que siempre están ahí, prestándome su mano y regalándome una sonrisa. Personitas de las que todavía no daré nombres pero ellas saben quienes son. Llegando ya al final de este primer encuentro quiero darle las gracias a esas personitas, que sin ellas a saber donde estaría en este momento. Los quiero mucho y lo saben.