Negra navidad

El último mes del año, el 2008 tiene las horas contadas y la humanidad no cabe de si en gozo, o por lo menos la parte visible que esta representa ¿Dónde se han quedado los principios de guardar luto y el minuto de silencio antes de un partido de fútbol? Al fin y al cabo es un muerte. Pero no, que más da, todo alrededor está lleno de consumidoras lucesitas de navidad de usar y tirar ya que el año que viene se han fundido todas y por lo tanto hay que comprar unas nuevas, en parte del mundo el color que inunda las calles es el blanco y los seres humanos -Contando a los animales que se consideran personas también- No pueden evitar ir sonriendo a cualquier lugar pero no por lo que en si representa la navidad sino por la alteración presente en el ambiente y la euforia y preocupación por ganarse el cariño de quienes nos rodean con cajas vacías de significado que mientras más grandes y abundantes sean más amplia será nuestra falsa sonrisa, el que sea más caro esto que aquello no quiere decir que tengas más derecho a recibir afecto por parte de esa persona a la que obsequiamos ¿Cuándo comprenderemos: Lo bueno si es breve dos veces bueno? Puesto que no es lo que han regalado lo importante sino que se acordaron de nosotros y se tomaron la molestia de por lo menos firmar una tarjeta de navidad, eso si es verdadero motivo para sonreír sinceramente, pero que se le va ha hacer vivimos en una sociedad consumista y un par de palabras no dejaran huella ni cambiaran el pensamiento de la humanidad.

El fin de este último post del año no es meterme con la navidad... Bueno no del todo, no diré que la panza de Santa es recompensa de trabajar nada más que un día al año y pasarse los otros 364 -365 si es año bisiesto- Mamándose por el pico de la botella todo el vodka, vino, ron, wisky... Que tomó prestado eternamente de todas las casas que visitó ¿O os creéis acaso que solo suscita a base de leche y galletas? No diré que Rudolf es el reno más zoodomificado ¿Cómo explicáis si no la nariz tan roja? Eso es que se larga una raya de coca cada vez que se la meten, y apuesto a que de seguro parpadea cuando se le corren dentro, si es que vaya cuentos, los renos vuelan no porque sean mágicos sino que están colocados y eso les hace ver las estrellitas. Tampoco insinuaré que los Reyes se fuman la hierba de los camellos, tanto reyes que dicen que son y miradlos fumando hierba del jardín, que por cierto los camellos sirven únicamente que para el contrabando si no ¿Por que los Reyes nunca van sobre ellos? Por miedo a perder la mercancía por el camino es algo obvio. Para su próxima visita dejare caer unas gotas de laxante en el agua, ya veréis que fiesta me pegaré a costa de los cabrones del oro, la mirra y el incienso, que me pregunto yo ¿Qué hace un niño con eso? Está muy chiquito para dejarse el dinero en noches locas de desenfreno, dejad que se le desarrollen un poco más los pulmones para que disfrute colocándose con el incienso y la mirra... ¿Para qué le regalan un moco? Cuando se ponga malito ya tendrá para dar y regalar, sinceramente le hubiesen venido mejor unos playmovil.

Esto... No, el post no era para meterme con la navidad... Su verdadero motivo era hacer incapié en ciertos momentos que han quedado atrás. Si se dice que cuando vas a morir vez pasar toda tu vida como una pelicula, pues pongamos una peli.

¿Qué puedo decir del año que más me ha hecho sufrir? Si, con el fútbol quien no sufre es porque no quiere, dentro de poco ya no me hará falta justificar mi ausencia a clase cuando digan mi nombre y vean que no estoy dirán: ''Oh, se ha vuelto a lesionar, tendré que hacerle el examen por una CAM'' Que no, que es broma, no me harían el examen por una CAM, directamente vendrían a mi casa.

En fin, han pasado muchas cosas como por ejemplo la finalización de mi primera novela, el comienzo de otra, la liberación de mi verdadero yo, la repentina sensibilización que se apoderó de mi, la facilidad con la que he rozado el cielo sin despegar los pies del suelo, esas manos que me sujetaron y me levantaron mientras caía... Personas se han ido y otras han llegado, se han creado lazos y dejado huella, he reído, he llorado, pero siempre hubo alguien por quien seguir adelante...
Gracias a:

Niko, Gaby: Si, es poco el tiempo que hemos compartido juntos pero ello no es motivo para no mencionaros.

Marina: Mi cabroncita preferida, si no eres tu ¿Con quién me meto entonces en los partidos, entrenamientos y viajes con el equipo? ¿Con quién si no mantengo libres conversaciones a escondidas? ¿Quién si no tu para presentarme a los pocos que merecen la pena en este trozo de tierra? Si, esto es únicamente que por interés propio ¡Hala! ya lo he dicho, pero sonríe has aparecido en mi lista.

María: La superheroína que lucha por salvarme de las mortíferas garras de la lujuria. Eres única tía, por eso eres de las pocas con la que me cuesta guardar silencio, a quien temo un poco contarle la verdad pero para mi sorpresa siempre me responde con una sonrisa en señal de entendimiento, de las mejores, todo hay que decirlo.

Omar: Mi pequeñín, la principal víctima a mis constantes intentos de asesinato, somos el claro ejemplo de que el roce hace al cariño y que no es necesario compartir cada segundo de la eternidad, al volver a juntarnos el abismo formado por un par de días se disuelve con tan solo un par de palabra. Simple y a la vez grandioso, así es él.

Saúl: Ya que no me distes el gusto de tener algo contigo pues no me ha quedado otra que compartir simplemente una relación amistosa, sinceramente creo que ha sido lo mejor pues he ganado un amigo y aquí me tendrás siempre con una segunda opinión en todo, pues nunca me vi hablando tan libremente con tío, así que niño... Te adoro.

Jessie: Mi ídolo, te has ganado el título. La única que me sonsaca cosas en contra de mi voluntad, quien me provoca ciertos ataques y me obliga a proclamar venganza de vez en cuando si no caigo rendida a sus encantos. Eres especial y encima estás buena. En pocos meses te has convertido en uno de los principales pilares que me sostienen, me conociste en un momento en el que me hallaba indefensa y puesto que no pude esconderme en mi armadura, sonreí cuando comenzaste a caminar conmigo esta pedregosa carretera y aun sonriendo puedo decir que no me arrepiento de ello.

Mimi: De quién me he enamorado por primera vez, quien me dio a entender que nunca hay que decir nunca, sobre todo en temas referidos con los sentimientos y con quien me volví claro ejemplo de que el amor en una palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas, pues he perdido gratamente la cabeza por ti, y por ti daría mi vida si es necesario. Quien me sensibilizó mayormente y alegró del todo cada uno de los días que vinieron a continuación desde entonces. Siempre estaré aquí, por ti, aun cuando salvarte me envíe al infierno, la causa habrá valido la pena, son seres como tu los que hacen que el cielo sea azul y que las flores bailen junto con el viento. Quien único conoce la parte de mi que no pensé que poseía y quien por siempre tendrá el corazón que una vez le regalé.

Yadi: Mi best-friend. Así, sin más, no se necesitan palabras superfluas, es claro como el agua. Si me resulta difícil expresar por escrito lo que significas para mi, a viva voz me resultaría el doble pero sin pensarlo dos veces lo haría si me lo pidieses. Puedes considerarme un repentino regalo sorpresa, pues nos conocimos poco después de tu cumple -El 3 de abril, quien no la felicite tendrá serios problemas conmigo- El caso es que desde que nuestros caminos se cruzaron toda mi vida a comenzado a tener sentido. Me has acompañado en mi soledad hasta sacarme a la luz y me has levantado cuando he caído. Me han hecho comprender que no quiero pasar un momento sin tenerte a mi lado, no puedo tan siquiera dejarte de hablar por un día, te has convertido en lo que me mueve, lo que me motiva. A quien nunca puedo decirle que no, a quien nunca puedo mentirle, a quien nunca puedo ocultarle una sonrisa puesto que el simple hecho de que esté detrás de la pantalla es motivo para convertirme en la persona más feliz sobre la faz de la tierra. La distancia esta vez no significa olvido. Cuando me necesites siempre voy a estar, sea la hora que sea pues eres parte de mi y si estás bien estoy bien. Como he comenzado así sin más ''Te quiero''

Y ya para concluir... 2008... vamos, arreando que es gerundio y rapidito tengo planes para el 2009.

¿Saliendo por mi propio pie?

Todo sigue a oscuras, lo único que puedo ver es la pequeña y flamante llama azulada, oír su arder mezclarse con las llamadas de socorro y las delicadas quejas de la flecha, crujiendo, estallando y quemándose por seguir bloqueando los enormes engranajes que hacen funcionar mi razón. Decidí actuar por mi misma, siguiendo mi instinto apartando al corazón y la razón. ¿Cómo puedo dejarla ir si la amo? Me lancé a lo inexplorado y recorrí el trayecto que me apartaba de los eternos luchadores, decidida, apagué la llama con un leve soplo y delicádamente saqué el trozo de flecha que quedaba. Los engranajes comenzaron a funcionar, a encajarse y a rodar como anhelaban hacer desde hace tiempo y poco a poco, muy lentamente, la oscuridad iba disipándose. Una luz muy brillante llamó mi atención, limitaba lo que parecía ser una puerta; la palpé sin desconfianza en busca del pomo, algo me resultaba familiar, ese algo me decía que ya había estado allí y ese mismo algo me susurraba que debía salir cuanto antes. No lo hallé. Con nerviosismo y desesperación ansiaba salir pero no encontraba el modo, este deseo no era normal en mi, la luz que se filtraba, aun siendo leve me hacía daño, si cruzaba esa supuesta puerta podría provocarme daños irrevercibles, derrepente esta se abrió de golpe hacia su interior, no pude moverme por lo que no me quedo otra que echarme la capucha por encima, aferrarme con fuerza a la flecha y esperar expuesta al peligro. La luz fue atenuando hasta que pude alzar la cabeza, era la salida, estaba allí, delante de mí, guardé el trozo de la flecha en el bolsillo interior izquierdo de la chaqueta, consiente del detalle y salí, seguidamente me di la vuelta necesitaba saber por que me resultaba desquisiantemente familiar, quería saber que me mantenía prisionera a oscuras pero para mi sorpresa y no muy grata lo único que encontré fue un cubo metálico de basura ¿Había conseguido salir por mi propio pie? ¿Esa puerta siempre estuvo ahí o la abrieron para mi? Quería marcharme y sintiéndome extraña volví a darme la vuelta esperando hallar el camino aun sin entender lo ocurrido pero desgraciadamente... ¿Desgraciadamente? ¿Cómo iba a ser una desgracia si la deseaba día tras día? Pedía al algo o al alguien que me escuchaba, si es que algo o alguien me escuchaba, que la trajese de vuelta, que me dejase volver a ver su rostro, oír su delicada risa, es por ello que no puede ser una desgracia entonces, no, eso no podía ser, era maravilloso, no, más que eso, más que maravilloso, no consigo palabras así que ayudadme y pensad que es mucho más que todo esto junto, lo máximo, no, ni eso, aún mucho más. Incrédula me bajé la capucha mientras ella sonreía tímidamente, me acerqué a ella y la abracé con fuerza, respondió a mi abrazo y se disculpó imnumerables veces, yo pues claro que la perdoné, a la primera, no me hizo falta meditarlo ni pensarlo dos veces, ese es mi problema soy masoquista y nada puedo hacer para remediarlo, la quiero ¿Qué otro motivo necesito? [...] Le confesé que lo que siento por ella no había cambiado, ella opinó lo mismo. Ambas somos consientes de la situación, el continuar nos haría más daño del que ya ha hecho pero el silencio nos mataría así que hemos querido etiquetarlo como amistad. Yo guardaré todo lo ocurrido en las densas sombras que me envuelven y ella podrá recordarlos cuando quiera tan solo iluminándolos con esa luz natural que irradia. La distancia y la circunstancia nos separan pero entre la luz y las sombras siempre hay un punto en el que se unen.

Sumisa en la oscuridad

Los pasos se hacen cada vez más y más fuertes, se acercan, lo sé porque retumban desgarradóramente contra el suelo de cerámica rompiendo mi deseoso y a la vez temido silencio dueño ahora mismo de mi alrededor. ''¿Cómo decir ``Lo mejor es dejarlo´´ cuando todo parece apuntar que desde hace ya un tiempo no hay nada que dejar?'' Vuelve de nuevo el silencio. Los engranajes de mi razón ahogan el vacío con sus delicados y mortales chirridos, los cuales les hace compañía el nuevo abrir de la inlocalizable puerta, no entra luz tan siquiera, todo es oscuridad. De nuevo, los pasos destruyen el glaciar de silencio que ha vuelto a formarse en pocos segundos, haciendose nuevamente dueño de la oscuridad que no cabe en mis adentros tomando rumbo a mí, lo sé porque su rastro se vuelve cada vez más y más doloroso. Llegó. ''Sois tan... Diferentes'' Esto sirve como lubricante. Todos los engranajes, encajados perfectamente son bañados de este aceite y emprenden de nuevo su rutinario giro sin cesar, el uno moviendo al otro, compaginando a la perfección. Un pequeño y débil batir de alas hace acto de presencia ''Sabes como es, haz experimentado gracias a mí lo que es...'' Una cuerda grita quejándose de que ya no puede dar más de sí ''...el amor y estar enamorado'' La cuerda es liberada y a cambio me regala un seco zumbido ¿Cómo el de una flecha? Si, es el sonido de una flecha y ¡Ahh! se ha incrustado de los engranajes y los inmoviliza nuevamente. Vuelve a haber silencio ''¿Cómo decir que la echo de menos sino está aquí para oírlo?'' Comienza a hacer calor y sin explicación en mi inmensa oscuridad veo por fin una luz, una llama que si permiso le da la mano a la punta de la flecha que hace prisioneros a los engranajes que permiten que use mi razón.

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

No hallar fuera del bien centro y reposo,

mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

Huir el rostro al claro desengaño,

beber veneno por licor suave,

olvidar el provecho, amar el daño;

Creer que el cielo en un infierno cabe,

dar la vida y el alma a un desengaño,

esto es amor quien lo probó lo sabe.

(Lope de Vega)

La flecha se consume lentamente y por fin entiendo estas palabras, las he vivido todas y cada una de ellas y a cambio tengo preguntas sin respuestas ''¿Cómo le hago para hablar si no tengo boca? ¿Cómo aclarar el panorama si no veo entre tanta oscuridad? ¿Cómo llegar a una conclusión si solo oigo? No veo, no hablo, siempre es lo mismo, vacío. Por algo estoy ¿En esta sala? ¿Qué tengo al lado, al frente, a mi alrededor? ¿Un eterno silencio? ¿Una inmensa soledad? ¿Una inocente ilusión? No lo se, pues el único agua que puede secar esta llama, el único agua que es tan cristalina que su resplandor ilumina mi rotunda oscuridad, el agua en quién yo ahogue todos mis sentidos, sin saber cómo, cuándo y por qué ha desaparecido.¿Será este el momento en que ella deba llenar otros lagos y yo drenar más caminos? ¿Es eso lo que quieren que oiga? Pero no, no quiero, no quiero darle el gusto a mis fantasmas aunque bueno, ¿Qué más da? ya me se el camino.''

DESICIÓN RÁPIDA PERO MEDITADA

Un mes más... Un mes, no muy placentero sinceramente ¿Por qué? La ausencia, la preocupación, la impaciencia y la desesperación se apoderaban de mi ser a tiempo record volviéndome cada vez más y más débil. No pude seguir, caí al suelo extremadamente pálida, necesitaba sangre y era más que obvio que no podría conseguirla por mí misma. Fue entonces cuando me los pusieron en bandeja de plata, tres cuerpos para mí, tres cuerpos que borboteaban sangre como agua de pequeño manantial, con una única misión, devolverme a la normalidad. Doy comienzo a mi temida lucha: ''En esta esquina representando al color azul mi sensibilidad'' que en estos momentos quería abandonarlo todo por culpa de esa ausencia que comienza a ser dolorosa, ser la causa de un dolor que debo drenar cuanto antes pero no... De esa manera no lo haré, simplemente esperaré, así no solucionaría nada sino que lo empeoraría aunque me pregunto ¿Hay una situación peor que en la que me encuentro? Además he prometido que no lo haría. ''Y en esta otra defendiendo al color rojo mi invicta racionalidad'' Quien realmente soy, un vampiro sádico sediento de sangre, incapaz de controlarse cuando actúa por naturaleza, pero... ¿Cómo decir que no cuando sabes que debes hacerlo? Primer golpe ¿Cómo rehusarte si deseas volver a saborearla, a degustarla, a comprobar que tan cálida puede llegar a estar? tres, cuatro golpes más ¿Victoria clara? Me miran. Hay respuesta por el lado azul. Es una escena violenta, ''hago'' que la escena sea violenta y puede afectar a los de tu alrededor. Las respuestas eran sencillas y letales. Es mi madre, es como yo. Parece haber un empate. Vas a morir. El golpe definitivo y me abalancé sobre los cuerpos de forma siniestra. Al terminar me arrepentía, me avergonzaba de mi actos ¿Por miedo? Quizás ¿Pero a qué? ¿A mostrarme como soy? Pues si, soy un demonio, una bestia un tanto civilizada ¿Quien no tendría miedo? Y también soy una estúpida, lo se ¿Hay alguien que se atreva a decir lo contrario? Pues se equivoca, soy consiente de ello y de que solo tengo una solución a mi alcance y es la que he decidido tomar así que pido perdón desde ya a todo aquel que le afecte de forma directa o parcialmente... Aunque... ¿Por qué pido perdón? Es por mi bien sobre todo.

UN MES DESPUÉS

Cada minuto es inigualable, cada segundo incomparable, ha pasado un mes y aun tiemblo de nervios al verla entrar, aun tiemblo cuando me mira, cuando me toca, cuando me besa y sufro cuando se va. Es un tanto irónico que me encuentre hablando del amor, si, yo, la que una vez dijo que nunca se enamoraría, la que afirmó que nunca sufriría con esta tontería, que sería más astuta que cupido y esquivaría todas sus flechas pero llegó el día del que hoy hace un mes. Sin saber como ya soy dulcemente prisionera, si, me he enamorado y lo grito a los cuatro vientos si hace falta con tal de que todo el mundo se entere ''ESTOY ENAMORADA'' Sinceramente la mayoría no entendería mi situación y concluirían con que es imposible, una perdida de tiempo, un pecado mortal pero uno: no pretendo que me entienda y dos: soy demasiado rara como para que los que me rodean quieran prestarme atención e interesarse por mi forma de ver, pensar y sentir pero intentando desenredar este nudo, vayamos al principio. Un mes atrás tuve una ''primera cita'' con la persona que cambiaría mi vida, de esa cita salimos nosotras, Ale y yo, o Mimi como la solemos llamar. Al que haya pensado haber visto pequeños fallos al escribir digo que no, mi noviA es una chica, si, sacándoos de vuestro asombro soy bisexual y aunque se que corro peligro al decirlo con tanta facilidad se que esta zona es segura pues es poco visitada, muy pocas personas han llegado a preocuparse por mi pero esto ya es parte de otra historia. El caso es que Mimi vive en Puerto Rico y yo pues en una de las islas Canarias, nuestra relación comenzó siendo virtual pero he terminado pillándome tanto que ha salido al mundo real. Aunque no os lo creáis la amo de tal forma que sería incapaz de serle infiel, no soportaría hacerle daño y tengo razones arduas para afirmar que no sería capaz, pues me pusieron un caramelo en el camino, su dulces palabras me embaucaron y terminé quedado con él, en esos momentos el secreto que me perturba controlaba mis actos pero recuperé la cordura, esto que estoy viviendo es demasiado bello como para arruinarlo por una tontería, en fin, prefería dejar el caramelo donde estaba y todo quedó nada más que en palabras, si seguía, volvería ha hacerme daño físicamente por culpa del cargo de consciencia pero no fue así. El caso es que me da igual que solo nos podamos hablar por messenger, se que lo que siento por ella no es una broma y sueño con que algún día me encuentre en un avión rumbo a deshacer esa distancia que nos separa. También se que muy pocas cosas duran para siempre, quien sabe, quizás esta sea una de esas pocas cosas pero evitando convertirlo en una agria obligación pase lo que pase siempre podrá contar conmigo para lo que sea porque realmente yo no buscaba enamorarme simplemente el amor me ha encontrado es por eso que dicen que quien olvidó al que una vez amó miente al decir que olvidó o miente al decir que amó. Llegando ya al final de mis reflexiones he de añadir... ''Mimi te amo, le has puesto color a mi vida y si es que lo deseas con un beso podría llevarte al fin del mundo''

EN UN LUGAR SECRETO

Esperaba deseosa su llegada, aquel abrazo no se borraba de mi cabeza, parte de ello es que no quería que ocurriese de hecho deseaba repetirlo una y otra vez. Entró, no pude evitar dibujar una sonrisa y no me sentía avergonzada por ello, más bien era como mi forma de decir ''gracias por venir''. Ese lindo gatito me había confesado que que le encantaba la superficie esférica del sol y su incandescente resplandor. Se me ocurrió una idea, mostrarle uno de mis lugares secretos. Le pedí que viniera conmigo y con interés cogió mi mano, una nube negra nos envolvió y desaparecimos. En pocos instantes estábamos sobre una roca mientras que una playa pedregosa se tendía a nuestros pies y lentamente era bañada por las aguas del mar Atlántico. Al fondo y a contra luz se alzaba otra isla y a su lado el sol se disponía a marcharse para dormir. ¿Quién dijo que una chica no puede tener iniciativa propia? Se quedó sin palabras. Yo no podía darme la vuelta a no ser que quisiese perder la vista pero si eso ocurría no podría admirar a tan perfecto y maravilloso ser, a ese ángel caído del cielo. No podía dejar de mirar sus ojos, sus labios, su rostro, sonreí y me devolvió la sonrisa, fue un momento para desvelar secretos. Una sonrisa más amplia confesó el mio, una suave y dulce risa confundida con el viento más un cerrar de ojos por mi parte y el descontrol que ello provocó en mi haciéndome flotar me hizo partidaria del suyo. Llegó el momento de mi insensato acto pero solo lo haría si prometía no huir. Marcó su corazón, era una promesa. Acerqué mis labios a los suyos y los besé. Me aparté pronto, lo que había hecho no fue del todo por voluntad propia, el deseo tenía el control sobre mi cuerpo en ese instante, se que sería inevitable resistirme, siempre gana todas mis batallas además estaba deseosa por cometer esa fechoría tarde o temprano. Soltó mi mano y las puso sobre mi nuca para tiernamente repetir mi acto haciéndome sentir ese lujurioso roce en mis fríos labios. Luego se disculpó, pregunté el motivo de por qué decía ''lo siento'' si yo había comenzado, necesitaba sentir ese cálido contacto y así iniciamos una guerra por ser culpable del último beso mientras se excusaba por haber seguido y yo le quitaba culpa por haber dejado que siguiese aunque... realmente era lo que quería. Me confesó que deseaba hacerlo ya hace tiempo mientras que yo sonriendo le conté que deseaba lo mismo, desde aquel primer abrazo. Volvió a reír suavemente y mis ojos se cerraron otra vez ¿Cómo una simple risa puede confundirse con el viento y ocacionar la locura en pequeños instantes? Admitió que su corazón estuvo a punto de perforarle el pecho, le explique que yo no tenía pero que había sentido lo mismo en sus labios. El rojo tintó sus mejillas y llegó el momento de la indecente propuesta, una respuesta afirmativa y nos fundimos en un fuerte abrazo mientras nuevamente su risa era culpable de mi desequilibrio. Bajo la luz del crepúsculo anuncié que debíamos volver, tendió su mano y acabo en mis brazos mientras que la nube negra nos desintegraba para aparecer donde todo comenzó ''he de irme'' dije pues un compromiso irremediable llamaba mi puerta. Volvió a retenerme y me besó suavemente. Adios... amor... corazón... que puedo decirle a ese pequeño gatito... te amo.

Wendy, Peter, un murcielago y un gatito extrañamente involucrados

Mi mano ya no recibe respuesta, al principio no quería caer en ese abismo que se hallaba a mi derecha, caminaba por el borde del precipicio pensando en si dejarme caer o no, pero no encontraba el valor para tirarme. Una voz que había caído antes era mi única compañía hasta que en una conversación para dúa sorpresa se invirtieron los papeles. Yo terminé cayendo, luego allí me di cuenta de que mi compañera de viaje ya no estaba, había conseguido salir y ahora era yo la que caía, sentía como cada vez estaba más próxima al suelo pero ciertamente estaba bajo mi total ignorancia, no sabía cuando sería el momento del impacto y empezaba a querer que fuese pronto para acabar con esto de una vez. No llegué a eso, me rescataron. Un nuevo ser, una nueva criatura parecida a un ángel me salvó de mi espantoso final. Con susurros me abrió los ojos y me hizo entender que yo soy Peter y había llegado la escena en que Wendy soltaba mi mano. Ahora, aun que no olvido lo ocurrido ni vivido, sonrío, se que no estoy sola. ¿Daré nombres? ...no... todavía no... Hay aspectos que aclarar primero. El pequeño murciélago herido que había caído antes que yo, ya recuperado, ha conseguido cosas importantes y difíciles de obtener por mi parte, eso es mi confianza. Si, en su presencia no temo a mostrarme como soy, puedo quitare este disfraz y sonreír libremente. ¿Qué le puedo decir que no sepa?... por aquí: un ''te quiero'', un ''abrazo'' y las ''gracias'', el resto lo sabe con un mínimo contacto. El gatito que me ha rescatado, me ha cautivado de otra manera, sin darme yo realmente cuenta de porque esta extraña sensación quien sabía su significado me hizo confesar. Así lo hice pero en silencio, lo que realmente esconde puede herir oídos sensibles por eso mejor guardarlo en un aparente secreto. -Sus delicados brazos me han cubierto, me han cedido su calor. Comenzó siendo tiernamente mientras me reponía, al ver que no me soltaba muy a gusto comencé a sonreír, palabras me hicieron temblar y temí que se apartara pero no, alegre me abrazó con más fuerza, fue en este momento cuando enloquecí-. A este gatito quiero darle las gracias también y al murciélago : que no se le ocurra decir que me encantaría volverlo a repetir.

DE USAR Y TIRAR

Hay personas que desgraciadamente no aprendemos a la primera. Por eso las caracterizo (y en ellas me incluyo) de usar y tirar. Al principio de una relación somos como el juguete nuevo que te acaban de regalar. No quieres dejar de jugar con él, lo cuidas, lo tratas como si fuese tu mayor tesoro, prometes que esta vez será diferente, que no lo enviaras a esa esquina oscura, no se quedará debajo de la cama ni terminará en el cubo de la basura como todos los demás. Nosotros ''el juguete'' en esos momentos tocamos el cielo con la punta de los dedos, flotamos dentro de una burbuja que nos protege del exterior y soñamos con las promesas que hemos jurado cumplir conjuntamente. Hasta que llega lo inesperado y la situación de un giro de trecientos sesenta grados. Debes separarte de tu ''dueño/a''. Quizás porque te hayas roto y necesitan que te reparen o que ese/a niño/a que te ha regalo todo su cariño y te ha considerado su mejor compañía tenga que ir lejos una temporada y no puede quedarse contigo ni llevarte. Este es el momento en que nuestra burbuja estalla, se rompe y nosotros caemos, caemos y caemos... sin hallar el suelo tememos al impacto próximo pero ya da igual ¿Hay algo peor? El cielo se nos presenta inalcanzable y todas esas promesas penden de un fino y delicado hilo. A la vuelta es inevitable no descubrir cambios, posiblemente un juguete nuevo o tal vez un repentina madurez. No hay palabras para explicar lo que se siente en ese momento, no sabes en realidad que sientes, que debes sentir... ¿rabia?¿miedo?¿tristeza?¿temor?¿ira?¿desesperación? Es difícil de encajar, pues ya te habías adaptado a un plano, aquello se había vuelto una rutina y el cambio puede ocasionar daños psicológicos, sentimentales y no sería muy acertado rehusar a incluir el daño físico. Es duro de entender. Sin darte la más mínima cuenta estás en esa oscura esquina a la cual te prometieron nunca enviar, o tal vez en el cubo de la basura. No tienes por que estar en mal estado, por dentro puede ser, pero haces lo posible por ocultarlo al exterior pues la imagen es la que vende aunque me cueste decirlo. Eso es lo que permite que otro niño/a te encuentre, te recoja y lleve a casa. No nos damos cuenta de que estamos como al principio de todo. Hay nuevas caras, nuevas promesas, planes de futuro más atrayentes, pero no puedes olvidar tu pasado, siempre habrá una foto, una marca, un pensamiento... un recuerdo que haga daño. Piensas que esta vez será diferente, que no te volverá a pasar, pero somos estúpidos. Si, con todas sus letras ''ESTÚPIDOS'' vivimos en un circulo vicioso donde todo se repite, se repite y se repite... Deseamos hallar la salida pero aparte de que no la hay tememos el encontrarla. Somos ilusos y por ello tropezamos siempre con la misma piedra, pero no nos levantamos, esperamos que alguien lo haga por nosotros, que nos levanten y es cuando empieza nuestra dulce tragedia. De momento, en un único caso pido ''realmente de corazón'' no acabar en las sombras que por siempre permanecerán presentes debajo de la cama. El/la aludido/a puede que nunca se entere de esto, pues creo que ya es tarde aunque sigo teniendo esperanzas de que no, es que no quiero aceptar que ya me encuentro en nuevas manos, no digo que en ellas no esté a gusto simplemente que es que no quiero soltarme de mi antiguo/a dueño/a, tengo demasiadas marcas que hacen que este recuerdo me hiera, y me agarro con más y más fuerza pero la respuesta es cada vez más débil. Sinceramente todas las noches entre lágrimas duermo susurrando ''por favor... no cedas''.

IRA, DESESPERACIÓN, ODIO, INTENTO DE SUICIDIO, CORDURA

¿Cuánto tiempo? ya he perdido la cuenta, nunca pensé que me fuese a suceder algo como esto, de hecho, creo que nunca he pensado. ¿Por qué dolerá tanto?¿Por qué es tan difícil su ausencia? mi desesperación ha llegado a tal que... me he hecho daño... y mi conciencia la hace aparecer en mis sueños pero desgraciadamente lo dibuja como la realidad, me huye. Son muchos los días, las tardes, las noches. Las horas, los minutos, los segundos que deseo que vuelva, tan solo oír o leer la palabra ''hola'' acompañada de un abrazo, dicho, escrito o producido por ella. Una fecha no muy lejana a la actual me hizo recuperar la ilusión, estaría nada más que uno o dos días y no podía faltar a su encuentro. Cancelé todo plan que me surgía, lo tenía todo perfectamente planeado y una sonrisa de oreja a oreja. Nesecitaba decirlo así que conté lo que me esperaba a pocos y a tantos, no cabía de gozo en mi, el día me resultaría perfecto ya que a esto se le sumaba el final de los exámenes. Llegó la tarde, mi esperada hora, las cinco. El pulso me temblaba, los ojos me brillaban. Recibí un mensaje ''lo siento, no podrá estar'' El mundo se me vino ensima, todo se había ido a la mierda, estuve a punto de destrozar todo a mi alrededor pero resultaría demasiado obvio que algo me sucedía y tendría que dar explicaciones, contar mi valioso secreto y perderlo ''todo''. No estaba sola, intenté serenarme, no mostrar ninguna conducta extraña, mi pulso seguía temblando y no lo podía parar, miré el reloj, nesecitaba escapar, gritar, desahogarme de la ira que me tenía atada. encontré la solución, el partido de fútbol que no había dado por cancelado definitivamente, no me importó no haber ido a entrenar el resto de la semana, pasé por ensima de mis principios y allí aparecí. Me comía por dentro, me sentía aislada, sola, a pesar de estar rodeada por todo el equipo en el vestuario. sonó mi móvil, me extrañé porque normalmente nadie me llama, contesté y salí ''tu hermana está aquí, echándome la bronca, ¿dónde estas? que vengas'' Ya no había mundo existente que pudiese hacerme sentir peor, ya solo quería la muerte. No podía huir, no tenía escusa ¿un ataque de ansiedad? ya presentaba todos los síntomas, solo me faltaba exagerarlos un poco pero no, mis padres estaban fuera y no me llevarían a casa, mucho menos si supiesen lo que quería. No me quedaba más remedio que aceptar mi error ''¿Por qué habré venido?¿por qué no me habré quedado en casa como dije?'' no salían de mi cabeza, intenté no llorar pero las lágrimas estuvieron listas para correr una nueva aventura recorriendo mi rostro los noventa minutos que duró el partido. No podía concentrarme y por ello estaba constantemente en el suelo, recibí numerosos golpes que me insensibilizaron, ya no sabía si seguía en el suelo o estaba de pie. Pitó el final. Perdimos para variar. Nuevamente pelea con mis padres por según ellos ''mi irresponsabilidad''. En casa me encerré en el baño y me eché a llorar, abrí la ducha para que el agua callase mi llanto y cogí la cuchilla. ''¿La mano? No, ¿El brazo? También ocupado'' Solo quedaba un lugar, no lo pensé demasiado tiempo, fue rápido ''zas'' ni la sentí, no fue ni profunda, volví a repetir ''zas'' tampoco, no superaba lo que me quemaba por dentro ''zas'' hubo una tercera. Las hubiese preferido más profundas pero mi pequeña arma es eso ''pequeña'' me tiré al suelo aun llorando, con el agua botándose y sangre en la muñeca. Empezaba a volverse odio lo que me envolvía ''que estúpida soy, ¿por qué no me habré dado cuenta antes? ya empiezo a ser un estorbo, he de alejarme'' junto a la vuelta del llanto mi posible cordura ''no puedo alejarme, la quiero, la amo, la extraño, le echo mucho de menos, alejarme sería realmente morir''. Si no tocan la puerta me olvido que ya estoy en la ducha. Salí y me encerré en mi habitación ''el lunes... como sea... el lunes... no me puede volver a pasar una tercera vez... el lunes... '' Dormí entre lágrimas y un mar de desesperación.

UN PEQUEÑO CORTE

Solo hay que cogerla, acercarla a tu cuerpo, presionar levemente y deslizarla, no tiene más. Con esto buscas drenar un dolor más profundo viendo como tu sangre, ese líquido rojo, ese magnífico líquido hipnótico que nos da vida brota de un pequeño corte. Puedes ser sádico y probarla total, te pertenece, ya ha estado dentro de ti, que más da que vuelva o puedes hacer lo correcto ''limpiarla rápidamente e intentar detener la hemorragia''. Es más lo que se dice que lo que es, mientras lágrimas surque tu rostro y tu mente sea torturada por pensamientos atroces no sentirás como la cuchilla penetra, no sentirás nada, prácticamente estás muerto por dentro. Las ganas de seguir se desvanecen, todo pierde sentido, ya solo te encuentras tu, lo que has hecho, la cuchilla y un abismo que te separa del mundo al que tendrás que enfrentarte nuevamente. Hay quien cree que es un juego, tal vez yo, por hablar de esto teniendo nada más que la poca idea de un secreto. Soy muy cobarde, no sería capaz de coger un arma como esta. Hay otros que se dejan marcas simplemente por decir ''me he cortado'' pero es un tema muy serio. Después de haberlo hecho intentas ocultarlo, inventas escusas tontas para escaquearte lo antes posible, cuanto menos personas lo sepan mejor. Después que todo está aclarado terminas arrepintiéndote de lo sucedido pero ya es tarde, esa marca permanecerá ahí para siempre. Pronto empiezas a darte cuenta de que estás solo aun estando rodeado de gente. Todos se vuelven fantasmas y vagas por el mundo sin saber por que sigues allí. Pocas veces uno de esos fantasmas consigue saltar ese alto muro que te tiene aislado del resto y decide prestarte compañía para que aparte de que no estés solo evitar que vuelvas a intentar poner fin a todo esto otra vez aun a sabiendas que no puede controlarte pues no decidimos el momento en que sufriremos tanto como para no tener otra opción, simplemente llega y no hay más remedio.

...EN ESPERA...

Bien, ha llegado el momento de revelar ciertos datos sobre una de esas personitas especiales ¿Qué por qué ahora? porque la necesito, la hecho en falta y la extraño demasiado. En estos momentos se encuentra ausente por motivos que no son de tu incumbencia claro está. Algunos saben de ella lo que yo les he contado, otros tienen el placer de conocerla y compartir su maravillosidad pero estoy segura de que nadie la quiere más que yo. Bueno, a lo que iba, su nombre es Diosa, en cuanto a su edad basta decir que es mayor que yo y sobre su paradero lo mejor es no especificar. A todo esto ¿Quién es ella? Pues es mi hermana, por eso mi decadencia emocional, es de las pocas por no decir la única que me entiende en la mayoría de mis actos. Siempre busca hacerme sonreír y sin mucho esfuerzo lo consigue tan solo susurrando pocas palabras. En el momento en que supo que tenía que ausentarse prefirió guardar silencio a enfrentarse a una despedida. Por culpa de un pasado traumático, lleno de cambios forzados que han sido desvelados a oídos de pocos he cometido actos a los que aconsejo recurrir si es nada más que un caso realmente extremo y de alta desesperación conociendo todos los detalles del motivo por el que se piensa hacer. Mi intento de no querer creer la primera versión de lo que ocurría me hizo vagar por las desiertas y lúgubre calles llenas de escombros resultantes de este mundo narcisista y superficial en busca de un por qué. He aquí el motivo por el que otra de estas personitas se ha ganado el acceso a esta lista. Movió cielo y tierra para que pudiese hablar con mi hermana y por ello le estoy muy agradecida. En los escasos minutos de los que disponíamos todo tuvo respuesta aunque yo permanecí entre lágrimas, es por ello que ahora me encuentro en espera. Muchas cosas han perdido su sentido por eso lo único que me queda es esperar a que a su vuelta traiga consigo el poder que me haga renacer de entre mis cenizas como el ave fénix y todo vuelva a la normalidad.

¿ES AMISTAD?¿ES ALGO MÁS INTENSO? ¡Rápido! empieza a doler

Que difícil es vivir sin poder saber lo que siento por esa persona, si es solamente amistad o está empezando a ser otra cosa. Es muy difícil que a esa persona a la que aprecio tanto, la que siempre ha estado a mi lado, la que miro y me pone nerviosa, la que me sonríe y me tranquiliza un día la encuentre tan lejos estando tan cerca. Esto ocurrió cuando una tercera persona entró en un terreno vedado. Puede que haya sido yo la que tuvo que distanciarse, la que se haya desentendido un poco de aquella amistad por una fugaz imagen del amor o quizás haya sido él, el que me dejó de lado para descubrir un nuevo mundo junto a otra persona, buscando mejores momentos, gratos recuerdos. No digo que estar a mi lado sea como estar en el infierno simplemente es que quizás él piense que lo nuestro es nada mas que amistad, o tal vez necesite aclarar ciertos puntos. Después de esto fue cuando la confusión se apoderó de mi, ya no sabia realmente que sentía, no sabia cual era el siguiente paso a seguir, el correcto para no terminar desesperada, más aun de lo que ya estoy. Hay veces en en las que me gustaría fundirme con él en algo más que un abrazo, pero luego recapacito, seria peor perder esta bonita amistad por algo tan estúpido, un acto estúpido pero igual de tentador y satisfactorio como lo es el deseo. Estuve a punto de dejar de hablarle pues hice algo de lo que ahora me arrepiento, aunque pensándolo bien si no lo hubiese hecho seguiría sufriendo en silencio. Él me convenció de que no lo hiciera el vacío y habilmente esquivó mi... Esquivó el... tener que responderme, ya me duele el mirarlo y hasta estar con él por el simple hecho de que posiblemente nunca lo tendré pero si no está, lloro, sufro y no se que hacer. Supongo que este es uno de los relato más dolorosos que tarde o temprano todos tenemos que vivir, unos más intensos, otros no tanto. Posiblemente este relato me lo haya inventado, o tal vez este contando el sufrimiento de una amiga o quizás sea mi propia historia por eso aquí termino, porque duele.

EXAMENES, en el instituto empieza su larga carrera criminal

¿Que es un examen? un examen es un arma cuidadosamente elaborada que tiende a provocar, nerviosismos, estrés y problemas psicológicos a largo plazo (por lo menos en mi caso). Como en todo hay varios tipos de exámenes, unos compuestos por lineas y lineas impresas que se unen formando una mancha negra, una mancha que me bloquea, una mancha que lleva a pensar que un examen es mucho peor que un libro careciente de sentido, como por ejemplo los que nos obligan a leer en el instituto ¿Que por que nos obligan? Porque según estudios España es uno de los países en que menos se lee, entonces buscan cualquier forma de fomentar la lectura en los adolescentes, lo que no saben estos dictadores es que no nos los leemos porque nos apetece, simplemente es porque después nos hacen otro examen que claro no cuenta para nota pero si no lo apruebas suspendes la asignatura. Luego también hay otros exámenes que ocupan poco más de cinco lineas, esos son los que realmente me aterran, pues el blanco del papel se apodera de mi mente y hace que pierda la noción del tiempo. Se suponía que estos miedos ya los había superado y así era pero sin razón aparente han vuelto a invadirme. Todavía no comprendo como algo tan insignificante, tan débil, procedente de algo tan maravilloso como lo es un árbol, un papel, un simple papel, un material inerte, sin vida, sin color, pueda llegar a joderme tanto la vida, y mas si principalmente esta compuesto por números. Si el año pasado me hubieses dicho que ahora aborrecería las matemáticas me hubiese muerto de la risa, me gustaban, no bajaba del siete en una escala donde el diez es la nota máxima y ahora... hum... no paso del cuatro (aunque este último lo aprobé con un seis). No le encuentro una razón lógica a todo esto ¿O tal vez si? Tal vez esto se deba a las tensiones que vivo a diario tan de cerca y supongo que involuntariamente he tenido que contraatacar queriendo llamar la atención y pues no me ha quedado de otra que ver como mis notas descienden igual que un espiral, un espiral que en muchas ocasiones he descrito como el recorrido de mi vida, un espiral descendente. Pero aun no es tarde, intentaré volver a alzarlas pues si siguen bajando me alejaran del principal medio de contacto que tengo con una de esas personitas tan especiales, no solo lo haré por mi sino también por no darles la satisfacción de cerrarme esa ventana, esa vía de escape donde al otro lado esta ella, una de las muy pocas personas que me entienden.

HE SOBREVIVIDO

He sobrevivido sin ordenador durante 7 días, nada mas y nada menos que con una semana de vacaciones de por medio, una semana en la que mi media de conexión superaría las cinco horas diarias. He sobrevivido aunque a duras penas sin poder hablar con cierta persona, la otra posible solución que tenia no me la pensé dos veces, la llamé, pero el móvil no estaba por la labor de ayudarme. Pensaras que estoy muy mal de la cabeza, en parte si pero me da igual lo que pienses, se podría decir que el ordenador y la radiación que este emana es mi droga, no fumo, bebo... muy poco así que de algo tenia que depender seriamente. Mi martirio empezó el jueves antes de semana santa, semana en la que se suponía que estaría disfrutando de que acabaron los exámenes (por un corto periodo de tiempo) y se suponía que también estaría disfrutando haciendo lo que me diese la gana (dentro del misero concepto que me han dejado entender por libertad). El caso es que mi padre ese ser del que conosco cada paso, cada movimiento, dio un giro inesperado y me lanzo un ataque directo a mi punto débil. se llevo el ordenador para instalarle no se que mierda del televisor ¿no le es suficiente con tener uno en su habitación que tiene que modificar mi único acceso a un mundo ''diferente'', dejar su marca e intentar apoderarce de mi ''equipo'' porque el aparato que se encuentra al lado no transmite el canal que el niño quiere? y de regalo un mando, mucha mas ''tecnología punta'' un ordenador con mando a distancia, lo único que le falta es que le añada una antena ¡ahh! no espera también trae una antena. Mientras yo sufría el muy... se mofaba de mi situación, sus comentarios: ''Te dejo que te conectes las 24 horas sin interrupciones'' ''¿por que no aprovechas y te conectas?'' ''que raro que no estés conectada ¿tienes fiebre?'' y todo acompañado de risas burlonas. Y yo claro, no me iba a quedar con lo brazos cruzados, la pinta de niña buena y de que no rompe un plato es nada mas que un disfraz (el que a veces se me olvida quitar y todo el mundo se aprovecha de mi). Si le crispaba mi música ahora se iba a cagar, puse en marcha la operación ''atormentar hasta a los vecinos'' todos los días me instalaba delante del teclado eléctrico y cuando me cansaba pasaba a la guitarra, a la flauta o me ponía a cantar. Pasaba de cualquier reprimenda, iba a mi rollo, con el mal metido en los ojos, les quería hacer ver que es muy mala idea intentar poseer los pocos objetos que tengo a mi alcance. Ya tengo de vuelta el ordenador aunque aun sigue en marcha la operación jeje... Lo que me duele mas admitir es lo otro que hubo de por medio, lágrimas en silencio, todas las noches ¿los culpables? no, no, mi padre no sino un libro, el final de practicamente una parte de mi vida, un piano, una melodía, un sonido, un par de muñecas, un poster de firmas y... recuerdos

LOS FILMS DE TERROR

¿Alguna vez te has atrevido a ver a solas, en medio de la oscuridad y en plena noche una película de miedo? yo si, yo lo he hecho, mi elegida fue el orfanato de Guillermo del Toro. Necesitaba sentir ese subidón de adrenalina. Se que no es lo mismo verla en una pantalla de diecinueve pulgadas a verla en una gigante... hubiese preferido mil veces haberla visto en el cine pero... ¿Quién aguanta ver una película completa conmigo? hay quien dice que termino paranoica. De todos modos obvio que me lleve mis sustos si no, no tiene gracia, y termine cagándome hasta en el momento en que decidí ver la película. Todo empezó el fin de semana pasado, era el cumpleaños de mi hermana menor y decidió invitar a una amiga a dormir a casa y claro como compartimos habitación sobraba alguien (yo). ¿Cual fue el comentario de mi madre? ''lo mejor es que tu vayas a dormir a casa de tu abuela''. Volví a quedarme perpleja, indirectamente me estaba echando de mi casa, y tan solo porque a una niñata se le ocurrió invitar a otra niñata a pasar una noche en el mundo de yupi. Lo normal hubiese sido declararles la guerra, gritar, quejarme, pero no. Si que me jodio pero no sabéis lo que es aguantar a aquellas dos juntas. El caso es que quería irme, pasar una noche tranquila y tenia el plan perfecto, soledad, oscuridad, noche, película de miedo y libro destrozador de pesadillas. Pero todo se fue a la mierda porque a mis padres, esos ''magníficos seres'' les dio por no dejarme ir, en pocas palabras ''te doy alas pero después te las corto para joderte aun más la nefasta vida que ya llevas''. Al final terminé viendo la película delante del ordenador, por suerte aun tenia mi soledad (o algo parecido que intentaba sobreponerse a los murmullos de dos niñas tontas) y la noche. Después de verla me quedé como una idiota a las puertas del pasillo que daba a mi habitación (en este caso a la de mi hermana también), pues ahí estaba, como una imbécil, deseando que por favor no se me apareciese el niño del saco en la cabeza hasta que comprendí que aquella reacción no iba conmigo ¿A dónde se había ido mi armadura? ¿dónde estaba la frase de ''me resbala todo''?. Prefiero vivir en el mundo de la imaginación pero en casos como estos hay que tener la cabeza fría y los pies en la tierra, y así lo hice... serena y sin miedo a nada me fui a la cama. Aunque me haya cagado puedo decir orgullosamente ''vi el orfanato, a solas, a oscuras y en plena noche'', lo mejor de todo esto es que quiero repetir la experiencia.

EL COMIENZO

Quien lo iba a decir, yo delante de un ordenador nada mas y nada menos que expresando mis sentimientos, contando al mundo lo que me pasa. Antes también lo hacia, a mano y en una libreta que pasaba inadvertida entre los otros libros de mi estantería. Podría decirse que era mi diario secreto (mientras vivía en la ignorancia) pues descubrí que a esa libreta no solo tenia acceso yo sino que había una lectora anónima... mi madre ¿Que como lo descubrí? muy simple, ella misma se delató. Me cuesta mucho expresarme de viva voz, se me da mejor en el anonimato (como en estos momentos). Pues resulta que mi madre sabia muchas cosas sobre mi... cosas que no había contado a nadie... cosas... que solo había escrito en aquella libreta. Una tarde mi madre (la lectora anónima entrometida que se delato) me dice ''hace tiempo que ya no escribes en tu diario ¿que te pasa?'' me quede atónita tras aquellas palabras... ¿como sabia de la existencia de aquel diario?¿como podía saberlo si en él solo escribía a las tantas de la noche, encerrada en el baño, mientras todos los demás dormían? El caso es que destroce aquella libreta, arranque hoja por hoja, tache linea por linea pues habían comentarios muy comprometedores. Ahora vuelvo a las andadas, vuelvo a escribir mi autobiografía, vuelvo a contar lo mierda que es mi vida, solo que esta vez en un ordenador, en una pagina en donde mucha gente tiene fácil acceso pero bueno ¿que le voy a hacer? tengo que dasahogarme, gritarle al mundo que vivo marcada por la injusticia, bajo las leyes de unos padres muy conservadores, etiquetada y desgraciadamente bajo presión social, con miedo a sufrir pero he descubierto que ya sufro el temor, sin alas pues me las han cortado, obligandome a forjar un carácter introvertido, que me impide expresarme abiertamente, que me obliga a crear una armadura y decir que todo me resbala. Ser quien no soy. Busco la manera de escapar de este infierno, mi rebeldía va en aumento y mis notas académicas han bajado. Por suerte he encontrado a personitas que no me comparan con nadie, que siempre están ahí, prestándome su mano y regalándome una sonrisa. Personitas de las que todavía no daré nombres pero ellas saben quienes son. Llegando ya al final de este primer encuentro quiero darle las gracias a esas personitas, que sin ellas a saber donde estaría en este momento. Los quiero mucho y lo saben.